Angolo della Barzelletta !! - Campania

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Angolo della Barzelletta !!

2050057

2050057 Inviato: 12 Lug 2007 13:21

Dottoressa, sono sempre eccitato, giorno e notte, mi dia qualcosa».
Due milioni al mese, vitto e alloggio».

illuminatoo

Ospite

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2050065

2050065 Inviato: 12 Lug 2007 13:22

Frank-NY ha scritto:

non sposto il topic...per ora...faccio finta che non l'ho visto!

grazie Frank sei un vero amicoooooooooooooooooooooooooooo

a presto da rafffffffffffffffffff1098

illuminatoo

Ospite

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2050135

2050135 Inviato: 12 Lug 2007 13:28

A quanto vedo e' stato trovato un'altro intelligente metodo per spammare

ChryZ

Senza Freni

Ranking: 114

2050155

2050155 Inviato: 12 Lug 2007 13:30

Ragazzi la barzelletta più bella la so io

CHRIZ!!!!

FunZen-Caino

Ospite

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2050275

2050275 Inviato: 12 Lug 2007 13:43

per soddisfare la gentile richiesta del caro amico Lello, vi dico pure io una barzeletta..o battuta chimatela come volete..

Cosa fanno due maiali sul divano??
i loro PORCI comodi...

non vi ho fatto ridere vero???
vabbuo' però ho accontantato il caro amico Lello....

Giusy83

Solo Gas

Ranking: 541

2050337

2050337 Inviato: 12 Lug 2007 13:47

lello dopo questo topic ti quoto per farti partecipare a zelig.....
a preso mio caro amico raf da Angelo fz6

Ancelo

Very Important Tinga

Ranking: 2633

2050339

2050339 Inviato: 12 Lug 2007 13:47

Giusy83 ha scritto:

per soddisfare la gentile richiesta del caro amico Lello, vi dico pure io una barzeletta..o battuta chimatela come volete..

Cosa fanno due maiali sul divano??
i loro PORCI comodi...

non vi ho fatto ridere vero???
vabbuo' però ho accontantato il caro amico Lello....

Sei grandeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee Giusyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyy grazieeeeeeeeeeeeeeeeeee !!!!!!!!!!

illuminatoo

Ospite

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2050492

2050492 Inviato: 12 Lug 2007 14:02

illuminatoo ha scritto:

Giusy83 ha scritto:

per soddisfare la gentile richiesta del caro amico Lello, vi dico pure io una barzeletta..o battuta chimatela come volete..

Cosa fanno due maiali sul divano??
i loro PORCI comodi...

non vi ho fatto ridere vero???
vabbuo' però ho accontantato il caro amico Lello....

Sei grandeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee Giusyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyy grazieeeeeeeeeeeeeeeeeee !!!!!!!!!!

GRAzie grazie...

Giusy83

Solo Gas

Ranking: 541

2052121

2052121 Inviato: 12 Lug 2007 17:17

n un bar di New York mentre un tizio e' al bancone a bere entra un avventore che esclama: "Barman, una birra per me e una per questo signore!".
Dopo aver bevuto domanda: "Ma scusi... lei e' irlandese?".
"Si'!".
"Che combinazione! Anch'io sono Irlandese, dobbiamo bere. Barman due birre!".
Dopo bevuto domanda ancora: "Ma lei e' mica di Dublino?".
"Si'!".
"Che combinazione... brindiamo ancora con due birre!".
Bevono ancora allegramente. "Ma lei a che scuola andava a Dublino?".
"Al Saint Mary...".
"Ma che combinazione! Anch'io... Barman altre due birre!".
Altra bevuta e poi: "Ma allora di che anno e' lei?".
"Io sono del 1960... Febbraio...".
"Ma che combinazione! Anche io sono di febbraio.. ancora due birre!".
In quel mentre entra nel bar un altro avventore che si avvicina al banco, saluta il barman e dice: "Ciao! Allora ci sono novita'?".
"Niente di nuovo... a parte i due gemelli O'Connor ubriachi fradici!".

raf275

Moto Gp Champ

Ranking: 7608

2052128

2052128 Inviato: 12 Lug 2007 17:18

Un fantino si reca da un veterinario tutto preoccupato: "Dottore, dottore, ho la corsa domenica pomeriggio ed il mio cavallo sento che non correra' come dovrebbe: ha qualcosa da consigliarmi per migliorare le sue prestazioni?".
E il dottore: "Certo! Guarda qui, un ultimo ritrovato della chimica: una supposta verde ed una supposta rossa. Con la prima il cavallo va forte per gli allenamenti pre-gara, con la seconda va fortissimo per stracciare gli altri durante la competizione. Prova e te ne accorgerai! Fammi sapere!".
Detto, fatto! Il fantino si reca in un campo da allenamento con il cavallo il pomeriggio stesso: gli alza la coda e gli inserisce la supposta verde. Il cavallo parte come un razzo ed inizia a correre per tutto il campo in lungo ed in largo. La sera il fantino si reca in ambulatorio dal veterinario: "Dottore, ho dato la pastiglia verde al cavallo: e' partito come un razzo!".
Il veterinario: "Visto?! Non hai provato anche quella rossa?".
E il fantino: "Macche'! Quella rossa me la sono messa io nel culo per andare a recuperarlo!!!"

raf275

Moto Gp Champ

Ranking: 7608

2052134

2052134 Inviato: 12 Lug 2007 17:19

Una insegnante entra nel bagno dei bambini e trova quattro monelli che stanno facendo una gara a chi piscia piu' in alto sul muro. La maestra disgustata porta i quattro discoli nell'ufficio del preside. Piu' tardi, questa maestra racconta cosa era successo, ad una collega: "... e allora li ho portati dal preside".
"E il preside che ha fatto?".
"Ha colpito il soffitto!"

raf275

Moto Gp Champ

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2052145

2052145 Inviato: 12 Lug 2007 17:21

Un contadino se ne sta in bar ad ubriacarsi. Entra un suo amico che gli chiede: "Che fai qui in questa bella giornata di sole ad ubriacarti??".
Il contadino scuote la testa e risponde: "Ci sono cose che non si possono spiegare...".
"Che e' successo di cosi' orribile?" fa l'amico, sedendosi vicino al contadino.
"Vedi, stavo mungendo la mia mucca, avevo quasi riempito il secchio quando la mucca ha alzato la gamba sinistra e ha rovesciato il secchio!".
"Non era nulla di grave" gli dice l'amico.
"Ci sono cose che non si possono spiegare....".
"Dai, che e' successo dopo?".
"Le ho legato a terra la zampa sinistra perche' la tenesse ferma. Poi ho ripreso a mungerla... Avevo quasi riempito il secchio, che ha alzato la zampa destra e lo ha rovesciato di nuovo con un calcio!".
L'amico ridacchia. "Ci sono cose che non si possono spiegare" ribatte il contadino.
"E poi che hai fatto?".
"Le ho legato la zampa destra e ho ripreso a mungerla. Avevo riempito il secchio quando quella stupida mucca l'ha rovesciato con la coda!".
"Hmmm" fa l'amico, annuendo...
"Ci sono cose che non si possono spiegare" ripete il contadino. Poi prosegue: "Non avevo piu' corde cosi' ho legato la coda della mucca con la mia cintura. In quell'istante mi sono caduti i pantaloni a terra e subito dopo mia moglie e' entrata nella stalla... Ci sono cose che non si possono spiegare!!".

raf275

Moto Gp Champ

Ranking: 7608

2052188

2052188 Inviato: 12 Lug 2007 17:26

Una madre è molto preoccupata che suo figlio Junior sia omosessuale. Dopo mesi di ponderazione porta il figlio da uno psicologo per una seduta che chiarisca le idee a madre e figlio. Dopo un'ora e mezza di consulto esce lo psicologo dallo studio e dice alla madre: "Signora oh due notizie da darle. una buona e una cattiva. Da quale inizio?" e la madre: "da quella cattiva".
Il medico ribatte: "Suo figlio Junior è omosessuale".
La donna si siede e dopo qualche secondo chiede quale fosse la seconda notizia. Il medico senza esitare rivela "Fa dei pompini fantastici".

raf275

Moto Gp Champ

Ranking: 7608

2052204

2052204 Inviato: 12 Lug 2007 17:28

come sai questi fatti di juju

l'aveva portato da un veterinario

giimp

Minimoto Champ

Ranking: 1541

2052404

2052404 Inviato: 12 Lug 2007 17:58

Ancelo ha scritto:

lello dopo questo topic ti quoto per farti partecipare a zelig.....
a preso mio caro amico raf da Angelo fz6

Grazie caro amico !!!!!!!!!! a presto da raf1098 !

illuminatoo

Ospite

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2054634

2054634 Inviato: 12 Lug 2007 23:29

Gesù Cristo torna sulla terra e incontra un milanese, un veneto e un napoletano.

"Sono Gesù Cristo", dice, "se avete un malanno, basta che io vi tocchi e vi passerà".

Il lombardo tutto curvo si lamenta:
"La spalla destra la me fa mal da tri ann, per l'artrosi, de quei dulur!" Gesù Cristo gli tocca la spalla e l'artrosi guarisce.

Il veneto si lamenta zoppicando:
"Mi g'ho ciapà 'na storta e g'ho male a sta cavegia".
Gesù Cristo gli tocca la caviglia e il male passa.

Gesù Cristo vede il napoletano in perfetta forma e gli chiede: "E tu figliolo, come stai?" E il napoletano: "Nun me tuccà! Tengo ancora sei settimane di malattia!"

illuminatoo

Ospite

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2054764

2054764 Inviato: 12 Lug 2007 23:59

Ke figata..stavo un po incazzato e prima di andare dormire ho dato un okki al topic e ho trovato le vostre barzellette..MI SONO RIPRESO!!!

comunque…

Entra un tizio in un bar e avvicinandosi al bancone ordina ad alta voce: “barista fammi TRE caffè, uno a me uno a te e uno a chella cess e soreta..!”
il barista sorpreso e irritato asseconda il cliente e prepara i tre caffè…
Il giorno dopo lo stesso tizio si reca nel bar e avvicinandosi al bancone ordina ad alta voce: “barista fammi TRE caffè, uno a me uno a te e uno a chella cess e soreta..!”
E il barista sempre più sconcertato e disturbato dalla richiesta prepara ugualmente i caffè..
Il terzo giorno la storia si ripete ma il barsita ormai spazientito intomma di mazzate il cliente non appena lo sente nuovamente insultare la sorella.
Passano un paio di settimane e una volta guarito dalle ferite, il tizio si ripresenta nel bar e avvicinandosi al bancone ordina ad alta voce: “barista fammi DUE caffè, uno a me e uno a chella cess e soreta..a te NO perché ti rende nervoso”

buonanotte a tutti

chico7

Senza Targa

Ranking: 34

2055107

2055107 Inviato: 13 Lug 2007 6:14

FunZen-Caino

Ospite

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2055479

2055479 Inviato: 13 Lug 2007 8:26

Infatti questo topic l'ho creato io e ringrazio tutti i cordinatori che hanno collaborati e non cancellarlo Grazie a presto da raf1098 !!!!!

illuminatoo

Ospite

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2057142

2057142 Inviato: 13 Lug 2007 11:46

Una coppietta sta festeggiando il San Valentino in un ristorante molto famoso, ad un certo punto la donna guarda verso il bancone del bar e con un'espressione molto schifata dice al suo ragazzo:
- Lo vedi quell'uomo laggiù? E' il mio ex marito, beve da quando abbiamo divorziato 3 anni fa...
Alché l'uomo scioccato risponde:
- Davvero?!? Incredibile... non avevo mai sentito di qualcuno che avesse festeggiato così a lungo..

illuminatoo

Ospite

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2057292

2057292 Inviato: 13 Lug 2007 12:05

Una coppia sta festeggiando le nozze d'argento e contemporaneamente anche i 60 anni di vita. Durante la festa appare una fata buona che dice alla coppia:
- Come premio per i 25 anni di fedeltà vi concederò un desiderio a testa!
La moglie entusiasta esclama:
- Voglio fare un viaggio attorno al mondo con mio marito!
Subito dopo la fata, con un tocco della bacchetta magica, fa apparire i biglietti aerei e i voucher per gli alberghi. Il marito ci pensa un attimo poi rivolto alla moglie:
- Questa situazione è molto romantica, ma questa opportunità capita una sola volta nella vita, quindi scusami amore mio, ma il mio desiderio e questo: avere una moglie di 30 anni più giovane!!!
La moglie rimane scioccata, ma un desiderio è un desiderio, e quindi la fata lo accontenta: dà un colpo di bacchetta e zac!
L'uomo diventa un novantenne!

MORALE: gli uomini sono bastardi, ma le fate sono femmine.

illuminatoo

Ospite

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2062813

2062813 Inviato: 14 Lug 2007 9:44

Alle 7:30 una signora dice al marito: "Amore, vuoi che ti preparo qualcosa per colazione? Che so, caffè e cornetto, o magari uova e bacon...".
E lui: "No, sai, questo Viagra mi toglie completamente l'appetito...".
A ora di pranzo, lei ci riprova: "Amore, che ne diresti di una bella bistecca ai ferri con insalata? O preferisci una bella amatriciana?".
E lui: "No, grazie amore mio, ma 'sto Viagra mi toglie completamente l'appetito...".
E a ora di cena: "Amore, che ne diresti di un bel piatto di pappardelle al tartufo? Oppure se vuoi andiamo a cena fuori, offro io...".
E lui: "Ma no, amore, questo Viagra, sai, non mi fa sentire minimamente fame...".
E lei: "Ok, d'accordo, tu non hai fame, ma IO SÌ! Vuoi lasciarmi andare prima che muoia di fame???".

raf275

Moto Gp Champ

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2062827

2062827 Inviato: 14 Lug 2007 9:47

Dopo una focosa notte d'amore il topo disse all'elefante: la prossima volta però stai tu sotto!!!!

Un uomo va dallo psichiatra: "Dottore, mi deve aiutare...e' un periodo che sono sotto stress e perdo facilmente la pazienza con la gente...". "Mi parli del suo problema...". "Ma te l'ho gia' detto... brutto stronzo... testa di c***o!"

Un marito rientra a casa e trova la giovane e bella moglie completamente nuda seduta sopra al termosifone: "Ma, cara, che stai facendo?".
E la moglie: "Sai, caro, e' venuto il padrone dell'appartamento ... beh, vedi, erano 6 mesi che non pagavamo l'affitto.. ".
"E allora?".
"Bene, caro, sto asciugando la ricevuta!".

raf275

Moto Gp Champ

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2062835

2062835 Inviato: 14 Lug 2007 9:48

Alcune suore sono in visita alla basilica del Santo a Padova in un giorno di caldo opprimente. Una suorina chiede alla superiora se e' possibile alleggerire un po' la nera divisa, togliendo qualche parafernalia. La risposta e' ovviamente negativa. Il calore e' forte e presto iniziano i primi malori. Sulla piazza non c'e' ombra, se non un gruppo di alberi ai vicini giardinetti dove le suore decidono di spostarsi. La suorina riprova: "Superiora, potremmo almeno toglierci le mutande di lana... tanto con 'sti sottanoni non ci vede nessuno". Ma la risposta e' ancora negativa. Poco dopo arriva ai giardinetti una vecchietta con una fetta di anguria, si siede su una panchina, si tira su la gonna al ginocchio ed inizia a mangiare la sua anguria. La suorina, curiosa, osserva... NON HA LE MUTANDE!!! Ormai cecata dal calore infernale la suorina si avvicina alla vecchia e chiede con voce flebile: "Mi scusi, ma non ha le mutande, vero?". La signora: "Per forza! Vuo i che tutte le mosche mi vadano sull'anguria?"

raf275

Moto Gp Champ

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2062887

2062887 Inviato: 14 Lug 2007 9:57

La ragazza sta per andare al primo appuntamento. La mamma tutta preoccupata le dice: "Senti, certe volte i ragazzi si approfittano. Devi essere attenta. Se lui cerca di toccarti al seno devi dirgli "Ci sono le spine che pungono" e se cerca di toccarti tra le gambe digli "no là c'è un forno che scotta".
Sul tardi la figlia rientra a casa. Allora la mamma dice: "Com'è andata?".
Figlia: "Bene, mamma, i tuoi consigli sono stati utili".
Mamma: "In che senso?".
Figlia: "Lui voleva toccarmi al seno e allora io gli ho detto: "No, ci sono le spine che pungono".
Poi ha voluto toccarmi tra le gambe e io gli ho detto: "No, questo è un forno che scotta".
Allora lui mi disse "perché non mi fai cuocere la mia salsiccia?".
Mamma: "E allora?".
Figlia: "L'avra' cotta per quasi due ore, ma quando me l'ha fatta assaggi are era ancora cruda".

raf275

Moto Gp Champ

Ranking: 7608

2062893

2062893 Inviato: 14 Lug 2007 9:58

ma ti piace questo topic ti stai divertento come un matto !

illuminatoo

Ospite

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2062903

2062903 Inviato: 14 Lug 2007 9:59

Un tossico si sveglia, ovviamente di pomeriggio, si alza e va in bagno a urinare. Dopo aver finito, mentre esce dal bagno, nota lo specchio e ci si sofferma a guardarsi con un'aria e un'espressione molto stupita, con una faccia veramente da idiota e rimane li senza muovere un muscolo, chissà cosa si starà chiedendo, quale dubbio ha assalito la sua mente. Dopo circa 2 ore che il tossicomane si sta guardando allo specchio, la sua faccia acquista un'espressione veramente afflitta e quasi depressa a causa di chissà quale dubbio amletico possa mai affliggere la vita di un uomo, si fa quasi pena da solo. Non riesce proprio a trovare quelle risposte chiavi a quelle domande che da ore e ore lo affliggono. Dopo circa cinque ore che il povero tossicomane si guarda allo specchio sempre più avvilito, sente una voce lontana che dice: "Giovanniiiiiiii... a tavola. La cena è pronta!!". Tutto ad un tratto la faccia del pover'uomo riacquista un col orito normale, si illumina di entusiasmo, speranza di vivere e come se avesse vinto la più dura tra le battaglie della storia dell'uomo, trionfante esclama: "Ecco... porca troia... GIOVANNI... Ohhhhhh Eccheccazzo ...!!!"

raf275

Moto Gp Champ

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2062920

2062920 Inviato: 14 Lug 2007 10:03

Due fratelli dediti alla pastorizia vivono isolati dal resto del mondo. Un giorno uno dei due propone: "Caro mio, da un po' di tempo il mio pene reclama qualcosa di piu' stimolante del rapporto che intratteniamo con le nostre graziose caprette. Perche' non andiamo in citta' in cerca di una bella puttanella?". Detto fatto il giorno dopo si presentano dalla p*****a del paese che pero' richiede loro l'uso del preservativo dicendo: "Non vorrei rimanere incinta!". I fratelli, un po' a disagio, assecondano la meretrice e concludono l'affare. Poi tornano al loro campo. Alcuni mesi dopo, seduti accanto al fuoco rievocano con nostalgia quella lontana esperienza di vita sociale. Dice il primo: "Che interessante esperienza! Come godetti! Che femmina...". E il secondo: "Dal carattere antipatico pero'...comprendo le sue ragioni, ma ella non fu cordiale con noi!". "Gia'...ricordo...e a pensarci bene, a te ne importerebbe qualcosa se lei rimaness e incinta?". "A me personalmente no...". "Dai, allora, togliamoci questo coso!".

raf275

Moto Gp Champ

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2062921

2062921 Inviato: 14 Lug 2007 10:03

Un enorme toro nero, una montagna di carne e muscoli possenti, pascola placido in un verde e deserto prato di montagna. Ad un certo punto coglie uno strano movimento, laggiù in fondo al pascolo: un piccolo puntino bianco che si muove a balzelli nella sua direzione. Il toro, vagamente incuriosito, segue il puntino con lo sguardo, senza peraltro riuscire a distinguerne la natura: sembra come una palletta di pelo bianco, che, saltello dopo saltello, punta dritto verso di lui. Piano piano la palletta si avvicina, finchè, ormai giunta a pochi passi, il toro non s'accorge che si tratta di un graziosissimo coniglietto bianco. L'animaletto compie gli ultimi balzelli e si ferma di fronte al toro. "Ans, ans... Cristo che corsa... ans... ehi cazzone! fatti da parte che ho fretta! ans... ans..." grida il coniglietto con la sua vocina chioccia. Il toro lo osserva ruminando, impassibile. "Ehi, grosso idiota! Non mi hai sentito?? Ti ho detto di lasciarmi passare , se non vuoi che ti prenda a calci nel culo fin giù a valle!". Il toro continua a ruminare, senza fare una piega. "Ma che hai, le orecchie piene di m***a? Se non ti sposti entro dieci secondi, quant'evvero che mi chiamo Poldino, giuro che ti rompo il culo e non smetterò nemmeno quando mi chiederai pietà in ginocchio, capito frocione? Allora... pronto? E unooo... dueeeee... treeee... ". Emettendo uno sbuffo di noia, il toro si gira su se stesso, alza la coda, seppellisce il coniglietto sotto una montagna di m***a e se ne va, placido e tranquillo. Passano i minuti, le prime mosche cominciano a banchettare sulla piramide di escrementi, quando una zampetta emerge dalla cima, poi la seconda, infine spunta la testa del coniglietto, tutta imbrattata di m***a. L'animaletto si pulisce gli occhietti, si guarda intorno e, scorto il toro all'orizzonte, grida: "A-HA! TI SEI CAGATO SOTTO, EH??".

raf275

Moto Gp Champ

Ranking: 7608

2063006

2063006 Inviato: 14 Lug 2007 10:26

perchè qualcuno non dice a raf che il copia e incolla lo sppiamo fare anche noi.. e che le sappiamo trovare benissimo in internet le SUE barzellette...

o le sai di tuo... oppure statt zitt

handman_racing

MotoGp

Ranking: 1064

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