Angolo della Barzelletta !! - Campania

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Angolo della Barzelletta !!

2970994

2970994 Inviato: 18 Nov 2007 22:22

Kawaracer ha scritto:

UN tizio va dallo psicologo:
"Dottore dottore tra glia ltri mi sento un ombra ,quasi un fantasma,nessuno mi considera"
e il dottore "Avanti un altro"!!!!!

carina....

fender80

Very Important Tinga

Ranking: 2133

2971947

2971947 Inviato: 19 Nov 2007 9:01

Tre amici... vanno da Numero Tre... a via orazio per provare la Street Triple...
... Trovano chiuso...

danko33

Impennata

Ranking: 384

2972767

2972767 Inviato: 19 Nov 2007 11:51

danko33 ha scritto:

Tre amici... vanno da Numero Tre... a via orazio per provare la Street Triple...
... Trovano chiuso...

Riferimenti a fatti e/o persone è puramente casuale

Ancelo

Very Important Tinga

Ranking: 2633

2973129

2973129 Inviato: 19 Nov 2007 12:41

danko33 ha scritto:

Tre amici... vanno da Numero Tre... a via orazio per provare la Street Triple...
... Trovano chiuso...

SiGMa83

125 Champ

Ranking: 2190

2973267

2973267 Inviato: 19 Nov 2007 12:59

Ancelo ha scritto:

danko33 ha scritto:

Tre amici... vanno da Numero Tre... a via orazio per provare la Street Triple...
... Trovano chiuso...

Riferimenti a fatti e/o persone è puramente casuale

... contributo dalla regia :

Maurizio-s

Motociclista DOC

Ranking: 480

4734215

4734215 Inviato: 11 Giu 2008 8:53

Qual e' la differenza fra le donne e i gelati? Nessuna: gocciolano entrambi quando si leccano.

raf275

Moto Gp Champ

Ranking: 7608

4735374

4735374 Inviato: 11 Giu 2008 10:39

Un uomo e una donna si scontrano in un incidente automobilistico. Le due auto sono distrutte, anche se nessuno dei due è ferito. Riescono a strisciare fuori dalle macchine sfasciate e la donna dice all'uomo:
- Non riesco a crederci: tu sei un uomo ... io una donna. E ora guarda le nostre macchine: sono completamente distrutte eppure noi siamo illesi. Questo è un segno: il destino ha voluto che ci incontrassimo e che diventassimo amici e che vivessimo insieme in pace per il resto dei nostri giorni!
E lui:
- Sono d'accordo: deve essere un segno del cielo!
La donna prosegue:
- E guarda quest'altro miracolo... la mia macchina è interamente distrutta, ma la bottiglia di champagne che avevo dentro non si è rotta. Di certo il destino voleva che noi brindassimo per celebrare il nostro fortunato incontro...
La donna gli passa la bottiglia, lui la apre, se ne beve praticamente metà. Poi la passa a lei... ma la donna richiude la bottiglia senza berne neppure una goccia.
L'uomo le chiede:
- Tu non bevi???
E lei risponde:
- No... io aspetto che arrivi la polizia stradale...

DolceStella

Impennata

Ranking: 354

4738062

4738062 Inviato: 11 Giu 2008 13:26
Oggetto: w la lingua italiana!!!

Il Nuovo dizionario Zapparelli

* ABBECEDARIO - Espressione di sollievo di chi s' è accorto che c' è anche Dario

* ACCOZZAGLIA - Gruppo di ragazze d'aspetto poco gradevole

* ADDENDO: urlo della folla quando a Nairobi stai per pestare una m***a

* ALLUCINAZIONE - Violento colpo inferto col ditone del piede

* ALUNNO: esclamazione sfuggita a Papa Leone all'apparire di Attila

* APPENDICITE: attaccapanni per scimmie

* ASSILLO: scuola materna sarda

* AUTOCLAVE - Armi automatiche dell'eta della pietra

* AZOTO - Ultima lettera dell'alfabeto

* BACCANALE - Frutto selvatico usato una volta come supposta

* BALESTRA - Sala ginnica per gente di colore

* BASILICA: chiesa aromatica

* BIGODINO - Doppio orgasmo

* BUCANEVE: precisa pisciata maschile invernale

* CACHI: domanda che rivolgi ad uno chinato dietro un cespuglio

* CALABRONE - Grosso abitante di Cosenza

* CALAMARI - Molluschi responsabili della bassa marea

* CAPPUCCETTO ROSSO - Profilattico sovietico

* CARIATIDE - Antica statua raffigurante persona col mal di denti

* CATALESSI - Catalani condannati alla pentola a pressione

* CERBOTTANA - Cervo femmina di facili costumi

* CERVINO - Domanda dei clienti all'oste romano

* CIAMBELLANO - Colui che ha il più bel buco di culo del reame

* CONCLAVE: riunione di cardinali violenti e trogloditi

* CONTORSIONISTA - Ebreo arrotolato

* COREOGRAFO - Studioso delle mappe della Corea

* CUCULO: gay balbuziente

* CULINARIA: volo di linea

* CULMINARE - Fare uso di supposte esplosive

* CURRICULUM - Gara di finocchi ai tempi dell'antica Roma

* DISSENTERIA - Attitudine a dir sempre di no

* DOPING - Pratica anglosassone del rimandare a più tardi

* ECCEDENTE: frase di un dentista latinista dopo un'estrazione

* ELETTROPOMPA: novità bolognese a luci rosse

* EMPORIO: fratello di Giorgio Armani

* ENCICLICA PAPALE: Bicicletta del Papa

* EQUIDISTANTI - Cavalli in lontananza

* EQUINOZIO (1) - Zio del cavallo

* EQUINOZIO (2) - Cavallo che non lavora

* EUFRATE - Monaco mesopotamico

* FAHRENHEIT - Tirar tardi la notte

* FANTASMA - Malattia dell'apparato respiratorio che colpisce i forti consumatori di
aranciata

* FATTORE DI POTENZA: Contadino della Basilicata

* FOCACCIA - Foca estremamente malvagia

* FONETICA - Disciplina che regola il comportamento degli asciugacapelli

* GAIEZZA: gioia omosessuale

* GESTAZIONE - Gravidanza di moglie di ferroviere

* GIULIVA - Slogan di chi è vessato dall'Imposta sul Valore Aggiunto

* INCUBATRICE - Macchina fabbricatrice di sogni terribili

* INTERPRETATO - Posto tra due preti

* LATITANTI - Poligoni con moltissime facce

* LORD - Signore inglese molto sporco

* LUX: primo tipo in assoluto di FIAT

* MAIALETTO - Animale che non dorme mai

* MAREMMA: nome di una famosa maiala

* MARRON GLACES -Testicoli sotto zero

* MASCHILISTA - Elenco di persone di sesso maschile

* MELODIA - Preghiera di una vergine

* MESSA IN PIEGA - Funzione religiosa eseguita da un prete in curva

* NEOLAUREATO - Punto nero della pelle che ha fatto l'università

* OBIETTORE - Ottico fabbricante di obiettivi che se è particolarmente serio viene chiamato
"obiettore di coscienza"

* OPOSSUM - Marsupiale americano possibilista

* PARTITI: movimenti politici che nonostante il nome sono ancora qui

* PENTIMENTO - Un doppio mento con 5 pieghe

* PIUMONE: richieste di sporcaccioni veneti mai sazi di sesso

* PRETERINTENZIONALE - Un prete che lo fa apposta

* PREVENIRE - Soffrire di eiaculazione precoce

* RADIARE - Colpire violentemente usando una radio

* RAZZISMO - Scienza che studia i propulsori a reazione

* RAZZISTA - Fabbricatore di missili

* REDUCE - Sovrano con tendenze di estrema destra

* RIMEMBRARE - L'atto di rimettere al suo posto il "coso" a chi e' stato evirato (vocabolo

coniato da J.W.Bobbitt)

* RUBINETTO - Gemma preziosa di piccole dimensioni

* SALADINO - Biscotto salato con il raffreddore

* SALAME: tipo di figura che il maiale non vorrebbe mai fare

* SALMONE -Cadavere di obeso

* SANCULOTTO - Patrono degli omosessuali

* SBRONZI:ubriachi di Riace

* SCIMUNITO - Attrezzato per gli sport invernali

* SCORFANO - Pesce che ha perduto i genitori

* SMARRIMENTO - Perdita del mento

* SOMMARIO - Indicativo presente del verbo "Essere Mario"

* SPAVENTO - Società per azioni eolica

* STRAFOTTENTE - Dicesi di persona di grandi qualità amatorie

* SUCCESSO - Posizione da toilette

* TACCHINO - Parte della scarpina

* TELEPATIA -Malattia che colpisce chi guarda troppo la TV

* TEMPOREGGIARE - Scoreggiare andando a tempo (tipico dei musicisti poco educati)

* TONNELLATA - Marmellata di tonno

* TROIKA: Donna russa di facili costumi

* UGELLO - Volgarismo in gergo negro per "pene"

* UFFICIO - Luogo dove si sbuffa

* VERDETTO -Cosmetico verde (a differenza del rossetto che è rosso)

* VIBRATORI - Macchine per vibromassaggio bovino

* VIGILIA - Donna vigile urbano

* ZONA DISCO - Parcheggio per gli UFO

kuyve

Senza Freni

Ranking: 126

4760078

4760078 Inviato: 13 Giu 2008 0:53

togia è una lota

mandrake

Ospite

Ranking: -

4760086

4760086 Inviato: 13 Giu 2008 0:55

mandrake ha scritto:

togia è una lota

La mia fama mi precede

togia79

Very Important Tinga

Ranking: 3377

4762551

4762551 Inviato: 13 Giu 2008 10:32

Ora di cena a tavola: mamma, papà, tre figli e la nonna che sferruzza sulla poltrona.
Uno dei bambini a un certo punto chiede:
- Mamma, come sono nato io?
La mamma un po' imbarazzata, improvvisa:
- Sai, un giorno è arrivata una bella e grande aquila e ha appoggiato un fagottino sulla finestra, ed eri tu!
La nonna continua a sferruzzare e alza un sopracciglio.
Allora il secondo bambino, incuriosito chiede:
- E io, come sono nato?
La mamma prosegue con lo stesso tema:
- Tu invece sei stato portato da un grande condor!
La nonna continua sempre a sferruzzare e alza l'altro sopracciglio.
Il terzo bambino ovviamente vuole sapere anche lui com'è nato. E la mamma:
- Un giorno è arrivata una bellissima cicogna e ti ha depositato sul davanzale della finestra!
La nonna smette di sferruzzare e bisbiglia sottovoce:
- Mi pareva infatti che fossero tre uccelli diversi!

DolceStella

Impennata

Ranking: 354

4767444

4767444 Inviato: 13 Giu 2008 15:10

buahaahahah! carina! anche quella dell'incidente.... togia, vergognati!

Mattia675

Derapata

Ranking: 463

4770026

4770026 Inviato: 13 Giu 2008 18:56

In un paesino montano del lombardo c'è solo un toro, di proprietà di un contadino, e tutti devono pagare questo contadino per far montare le loro vacche dal toro. Un giorno, in consiglio comunale, si vota di comprare il toro del contadino per farne un bene pubblico. Tirando il prezzo per giorni, riescono alla fine a comprare il toro dal contadino, ma quando si tratta di montar vacche, il toro non fa nulla... zero. Disperati, i contadini e il sindaco vanno dal vecchio padrone del toro e gli chiedono come mai non monta le vacche.
Questi va a vedere il toro, e lo trova nel suo recinto che bruca tranquillo:
- Uelà, toro... perché non fai più il tuo dovere?
E il toro placidamente:
- Uè, pirla, adesso sono impiegato comunale!!!

DolceStella

Impennata

Ranking: 354

4795297

4795297 Inviato: 16 Giu 2008 10:47

COME RENDERE FELICE UNA DONNA

Per rendere felice una donna occorre solo essere:

1) Amico
2) Compagno
3) Amante
4) Fratello
5) Padre
6) Maestro
7) Educatore
8) Cuoco
9) Carpentiere
10) Idraulico
11) Meccanico
12) Decoratore d'interni
13) Stilista
14) Sessuologo
15) Ginecologo
17) Ostetrico
16) Psicologo
18) Psichiatra
19) Terapeuta
20) Audace
21) Organizzato
22) Buon padre
23) Molto pulito
24) Simpatico
25) Atletico
26) Affettuoso
27) Attento
28) Cavaliere
29) Intelligente
30) Fantasioso
31) Creativo
32) Dolce
33) Forte
34) Comprensivo
35) Tollerante
36) Prudente
37) Ambizioso
38) Capace
39) Coraggioso
40) Deciso
41) Affidabile
42) Rispettoso
43) Appassionato
44) Complimentoso
45) Uno che ama far compere
46) Uno che non fa problemi
47) Molto ricco
48) Non un peso
49) Uno che non guarda le altre

Allo stesso tempo, deve fare attenzione a:

50) Non essere geloso (ma nemmeno disinteressato)
51) Andar d'accordo con la sua famiglia (ma non dedicarle più tempo che a lei)
52) Darle il suo spazio (ma mostrarsi preoccupato per dove va)

Inoltre è molto importante:

53) Non dimenticare le date di: Anniversari (nozze, fidanzamento, primo incontro...), laurea, onomastico, mestruazioni.

Purtroppo anche osservare perfettamente queste istruzioni non vi dà la garanzia al 100% della sua felicità, perché lei potrebbe sentirsi sommersa da una vita di soffocante perfezione e fuggire con il primo "alcolista, ladro, spacciatore, stupratore" che incontra... Deve essere per questo che Dio (bontà sua...) disse: "Amala!" Ma non disse mai: "Comprendila!!!!!"

COME RENDERE FELICE UN UOMO

1) Dagliela!!!

DolceStella

Impennata

Ranking: 354

4795419

4795419 Inviato: 16 Giu 2008 10:56

DolceStella ha scritto:

.....COME RENDERE FELICE UN UOMO

1) Dagliela!!!

2)ingoia!

raf275

Moto Gp Champ

Ranking: 7608

4795973

4795973 Inviato: 16 Giu 2008 11:35

raf275 ha scritto:

DolceStella ha scritto:

.....COME RENDERE FELICE UN UOMO

1) Dagliela!!!

2)ingoia!

DolceStella

Impennata

Ranking: 354

5643325

5643325 Inviato: 11 Set 2008 17:46

scrivete qui!

raf275

Moto Gp Champ

Ranking: 7608

5647183

5647183 Inviato: 11 Set 2008 22:41

perchè al mercato nero il cervello di un uomo costa sempre meno di quello di una donna?

Perchè quello dell'uomo è usato!

BMW_M3_GTR

Senza Targa

Ranking: 31

5647985

5647985 Inviato: 11 Set 2008 23:34

BMW_M3_GTR ha scritto:

perchè al mercato nero il cervello di un uomo costa sempre meno di quello di una donna?

Perchè quello dell'uomo è usato!

bela bella!!!!

MA A DOLCESTELLA NN LA BATTE NESSUNO!!!

Shabre

Impennata

Ranking: 322

5648217

5648217 Inviato: 11 Set 2008 23:58

una gara di barzelette...?
ne sò a migliaia e non gareggio per vincere ma per imparane altre:

mi dà una bella spigola da 300 gr?

ecco, questa però pesa 350

ma è troppo! stò a dieta!

ma 50 grammi è la carta!

e che devo pagare 50 grammi di carta?

e se non glie la metto in carta come se la porta? glie la posso mai mettere in mano?

e no, non me la devi mettere in mano ma non devi nemmeno mettermelo in culo però!

BMW_M3_GTR

Senza Targa

Ranking: 31

5649782

5649782 Inviato: 12 Set 2008 9:07

Appena uscita dalla doccia... la moglie si guarda allo specchio e pensa ad alta voce: "Che bello sarebbe avere le tette più grosse!". il marito - che ha sentito - dice:
- Se vuoi che ti crescano, devi passare un pezzo di carta igienica in mezzo alle tette per alcuni secondi!
Lei molto dubbiosa, ma decisa a provare tutto, prende un pezzo di carta igienica e se lo passa in mezzo alle tette per alcuni secondi. Dopo gli chiede:
- Ma quanto tempo ci vorrà?
E lui risponde:
- Devi farlo tutti i giorni per alcuni anni...
Lei allora:
- Ma davvero credi che passando un pezzo di carta igienica in mezzo alle tette tutti i giorni mi diventeranno più grosse dopo alcuni anni?
- Se ha funzionato con il culo, perché no?

malvy5

Impennata

Ranking: 308

5651177

5651177 Inviato: 12 Set 2008 10:35

malvy5 ha scritto:

hahahahahahahahahahahaha ma nooooo

Z-GrA

Senza Benza

Ranking: 77

5652414

5652414 Inviato: 12 Set 2008 11:53

Il padre di Giotto va a scuola per parlare con gli insegnanti. Va dal prof di Italiano e gli dice: "Puomgiorno...sciono il papa` di Giotto mi scscussi sce arlo male ma ho a lingua utta blucciata... ome vva il io iglio ?". E il prof: "Suo figlio e' un gran somaro!". Il padre di Giotto va poi dal prof di Matematica e gli dice: "Puomgiorno...sciono il papa` di Giotto mi scscussi sce arlo male ma ho a lingua utta blucciata... ome vva il io iglio ?". E il prof: "Suo figlio fa schifo, non studia". Il padre di Giotto passa da tutti gli insegnanti ma la risposta e' uguale. Alla fine va dal prof di Disegno: "Puomgiorno ... sciono il papa` di Giotto mi scscussi sce arlo male ma ho a lingua utta blucciata, ome vva il io iglio ?". E il prof: "Suo figlio e` bravissimo, non ho mai avuto uno studente bravo come lui. Si figuri che oggi ha disegnato una mosca sul muro e sembrava cosi` vera che tutti la volevano prendere". E il padre di Giotto: "Non lo dica a mme... uesta attina a disegnato una f**a sul tubo della stufa... ".

PhantomMAX

MotoGp

Ranking: 1033

5656682

5656682 Inviato: 12 Set 2008 16:40

na donna si sveglia di notte e vede che suo marito non è a letto. Si infila una vestaglia e scende in cucina. Trova suo marito seduto con una tazza di caffè di fronte. Sembra che sia assorto in pensieri molto profondi e fissa un punto oltre il muro. Lei vede una lacrima scendere dagli occhi di lui mentre sorseggia il caffè.
- Cosa c'è caro? - sussurra lei entrando nella stanza - Perché non vieni a letto?
L'uomo, guardando il suo caffè risponde:
- Ti ricordi cara di 20 anni fa... quando abbiamo iniziato a frequentarci e tu avevi solo 16 anni?
- Si, me lo ricordo! - risponde lei.
Il marito sospira... le parole non gli vengono facilmente:
- Ti ricordi di quando tuo padre ci beccò sul sedile della mia macchina che facevamo l'amore?
- Sì che me lo ricordo... - risponde lei prendendo una sedia e sorridendogli dolcemente.
- E ti ricordi che tirò fuori un fucile, me lo puntò in faccia e mi disse: "O sposi mia figlia o ti mando in prigione per 20 anni?"
- Sì... mi ricordo anche questo... e con ciò?
Un'altra lacrima sulla guancia...
- Oggi sarei uscito!!!

malvy5

Impennata

Ranking: 308

5677229

5677229 Inviato: 15 Set 2008 9:53

Non avevo mai capito perché i bisogni sessuali degli uomini e delle donne sono così differenti. Non avevo mai capito tutte quelle storie di Marte e Venere. E non avevo mai capito perché gli uomini riflettessero con la testa e le donne con il cuore.

Una notte della settimana scorsa, mia moglie ed io ci siamo coricati, abbiamo cominciato a stuzzicarci sotto le coperte cominciando a palpeggiarci un po' ovunque...
Io ero già arrapatissimo e credevo fosse reciproco dato il carattere esplicitamente osè delle nostre carezze...
Ma in quel preciso momento mi dice:
- Ascolta... ora non ho voglia di fare l'amore, ho soltanto voglia che tu mi stringa forte tra le tue braccia, mhm?

E ho detto:
- COSA?!?!?

Allora lei mi ha detto le parole magiche:
- Tu non sai entrare in connessione con i miei bisogni emotivi di donna...

Alla fine ho capitolato e, rassegnato, mi sono detto che quella notte non avrei scopato, così mi sono addormentato.

Il giorno seguente siamo andati a fare shopping al centro commerciale. Io la guardavo mentre provava 3 vestiti belli, ma molto cari. Siccome non riusciva a decidere, le ho detto di prenderli tutti e tre. Allora, tutta emozionata e motivata dalle mie parole comprensive mi ha detto che avrebbe avuto bisogno anche di un paio di scarpe con cui portarli, ma che costavano 400 euro, al che ho detto che mi sembrava giusto.
Dopo siamo passati dalla bijouteria, da dove è uscita con dei braccialetti tempestati di diamanti.
Poverina... se l'aveste vista... era emozionatissima!
Penso che credesse che stavo impazzendo, ma, a dire il vero, non è che se ne preoccupasse molto...
Credo mi stesse mettendo alla prova quando mi ha chiesto un carissimo vaso cinese per arredare la mensola del camino. Ma penso d'aver distrutto tutti i suoi schemi mentali quando le ho risposto ancora di si.

A questo punto era quasi eccitata sessualmente... avreste dovuto vedere il suo viso!!! E' in quel momento che col suo più bel sorriso da quando siamo sposati mi ha detto:
- Andiamo a pagare alla cassa!

E' stato difficile trattenersi dal ridere quando le ho detto:
- No amore, credo che ora non ho voglia di comprare tutta questa roba!

Avreste dovuto vedere il suo viso, davvero, è diventata molto pallida e lo è restata quando ho aggiunto:
- Voglio soltanto che tu mi stringa fra le tue braccia...

E nel momento in cui il suo viso cominciava a riempirsi di collera ed odio, ho semplicemente aggiunto:

- Tu non sai entrare in connessione con i miei bisogni finanziari di uomo...

Credo che non tromberò prima della primavera del 2003...

malvy5

Impennata

Ranking: 308

5679092

5679092 Inviato: 15 Set 2008 12:30

a letto...

amore fammi sentire una donna!!!

che cosa???

fammi sentire donna!!!!

alzati e vai fare il caffè!

BMW_M3_GTR

Senza Targa

Ranking: 31

5679263

5679263 Inviato: 15 Set 2008 12:43

due pipistrelli appesi a un ramo ...

uno dice : "Dimmi qual'è stato il giorno piu brutto della tua vita!?"
Risponde l'altro : "Devo dirti la verità! Quando mi è venuta la diarrea!!"

Psycho87

Ginocchio a Terra

Ranking: 233

5684263

5684263 Inviato: 15 Set 2008 19:23

come si mangia in questo ristorante?

guardi benissimo, fanno una lasagna che è una favola, solo attenzione che sul pesce danno delle mazzate...!

o mio dio, e chi lo caccia dal pantalone!?

BMW_M3_GTR

Senza Targa

Ranking: 31

5684482

5684482 Inviato: 15 Set 2008 19:38

cameriere ke tenete di fresco?

"Le sedie... l'amm pittat stammatin!"

Psycho87

Ginocchio a Terra

Ranking: 233

5686561

5686561 Inviato: 15 Set 2008 21:48

Un uomo torna a casa alle 7 del mattino e trova la moglie sveglia che lo aspetta:
- Allora Superman... abbiamo fatto le ore piccole???
Il marito farfugliando:
- Sai amore, ieri c'era l'incontro d'affari con i Giapponesi...
- E avete discusso fino alle 7 del mattino Superman?
- Fammi finire amore, dopo aver concluso vittoriosamente l'affare alle 11 di sera, li abbiamo invitati a cena...
- Ed è durata fino alle 7 del mattino questa cena, Superman?
- No amore, abbiamo cenato per un paio d'ore ma poi, visto che erano ospiti li abbiamo portati in un locale a farli divertire un po'...
- Sì Superman... ma i locali chiudono alle 3, massimo alle 3 e mezza. Sono le 7...
- Amore non mi fai mai finire, dopo abbiamo pensato di fargli fare un giro della città by night...
- Fino alle 7 del mattino, Superman?
- No amore, ma siamo passati dalla strada delle prostitute e alcuni volevano divertirsi. Se avessimo detto di no, avrebbero potuto cambiare idea sul contratto...
- Quanto tempo sono stati con le prostitute, Superman? Tutta la notte?
- No amore, dopo li abbiamo accompagnati all'aeroporto che il loro aereo partiva alle 6...
- Va bene Superman ma all'aeroporto dovevate essere un'ora prima. Tra le 5 e le 7 c'è una bella differenza...
- Amore dopo siamo andati al bar a fare prima colazione e poi è iniziato il traffico del mattino. Perciò ho fatto tardi. E tu perchè continui a chiamarmi Superman?
- Perché solo tu e Superman indossate le mutande sopra i pantaloni...

malvy5

Impennata

Ranking: 308

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