A voi fotografi, poeti ,scrittori e soprattutto scultori...l'onore ed il compito di dare il là...il via a questa che sarà una carrellatta di pura cultura anatomica....

Avevo 13 anni. Frequentavo la terza media. La sera prima della partenza per Venezia in gita scolastica il termometro sotto la mia ascella segnò 38 gradi centigradi. Gita, occasioni, ricordi, tutto saltato. Sono passati 20 anni e provo la stessa sensazione...................


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Infine un ringraziamento alla Papera (oltre che per il tiramisù) perche continua ostinatamente a giocare a briscola contro di me nonostante le batoste che piglia

è da qualche anno che vivo in toscana ma solo da quando vi conosco comincio a sentirla come casa mia

Tremenda invidia...

Maxmoto: angelo sììì, parevi Salieri il malefico del film di Mozart (ovviamente si ruzza eh! )

Byeee
Gun

Preso da mille faccende, solo dopo le 19:30 riesco finalmente a puntare la prua della GunnoMobile (col suo carico di vinelli e bibite) verso Frittolandia. La solita Fiera dell'Imbesuito al Volante rende, come al solito, il tragitto in auto un mezzo calvario.

Finalmente trovo la stradina ma... mi pianto un attimo dallo stupore... sterrato???? Senza luci? O questi sub - appenninici che vivono in mezzo ai lupi... procedo lentamente... rialzo con passaggio a livello? O dove sto capitando? Pare il classico film dell'orrore... nel dubbio estraggo e metto sul sedile la collana d'aglio e il paletto di legno.

Varco, procedo, intravedo nel buio le mura di un edificio dall'aspetto sinistro...meno male a ore 6 ho un'auto, se un altro cristiano ha pensato di intrufolarsi qui, vuol dire che sto facendo una cosa sensata. Specie se il cristiano summenzionato è Caronte (dimonio coll'occhi di bragia)!

Mi stavo già rincuorando quando dal buio fiocamente illuminato vedo comparire una creatura urènda che cammina verso di me!!! Allampanato, ossuto, due occhi spiritati da gufo, lancia sinistri presagi a voce alta ("NO VEDRAI... NO VEDRAI...")... NICKLAUS!

Ci aiuta a parkeggiare, prendiamo il bottigliame e il barilame e ci conduce per le oscure segrete del maniero... finchè apre QUELLA PORTA e....

... musichetta di KILLLEEEEER di M.Jackson....

... mi ritrovo circondato da creature POSSEDUTE DAR DIMONIO! Volti con occhi sbarrati dalla contentezza e bocche con sorrisi disumani da orekkio a orekkio (oppure mugolanti orrendi suoni tipo GNAMM GNAMM). La bolgia è quasi al culmine, tutti sono attorno all'altare sacrificale che si ostinano a chiamare "forno a legna", sacerdoti officianti (e particolarmente urèndi) un Master e il suo collega, che menano senza posa lunghe aste sacrificali

Nel frattempo gli zombies cedono ai loro istinti e attaccano alla maniera del tinga toscana: non morsi al collo ma APPOGGI a tuttandare dovecojocojo!!! Appoggi standard, appoggi consenzienti, appoggi in curva, appoggi a sorpresa, loro stessi finiscono col passare assai tempo con le spalle raso mura

Io cerco di non farmi notare ma uno Zombino urèndissimo mi sgama subito: L'IMBUSTATO. Allora cerco di darmi un contegno e attacco dotti discorsi con un altro dall'aria più umanistica e intellettuale (Maxmoto), che tra parentesi era l'unico in moto eccòmpliments

Ma ormai il rito è al compimento, e dopo la prima vittima a forma di schiaccia, parte il massacro in un'orgia di macchie di pomodoro / mozzarella / funghi / prosciutto / cipolla. La sofferenza delle anime dannata viene placata da abbondanti abbeverate di bevande AL e ANAL, queste ultime che inducevano ME a un mega - rutto fraternizzante, con immediata risposta competitiva dell'urèndo Floydoz

Sempre allo scopo di non dare nell'okkio mi mescolo al rito sacrificalO e mi sgovono quanta più pizza possibile, intercettandola dalle mani delle gentilissime 10e10, Manu e Shampooooo man mano che usciva, in barba a tutti i seduti che mi invitavano a sedermi

Non passa un minuto senza chiasso, urli, risate, bevute, foto, chiacchiera. Improvvisa cerimonia - compleanno per 3 delle creature convenute (Adre, OfDuke, Floydozze, tutti con denudazio pro maglietta dedicata. Mentre la Francy 70 NON si è denudata per body nè intimo. Protesto. Questa è discriminazio!!! ).
Nel frattempo momento di misticismo: lo zombie VIT sovrintendeva al rituale del Chupa Chups inneggiando a San (Jorge) Lorenzo, suo vekkio pallino che tanto nel 2008 il Rossi lo fa a strisce

Siamo ancora gonfi come zampogne quando parte la distribuzione di POSSENTI mozzarelle da lancio , e infine I DOLCI, con un tiramisù al cioccolato PAZZESCAMENTE BUONO svelato dalla sacerdotessa - papera (e diamine solo due passate ci ho fatto maledizioneeeeeeeeeee non mi ci stava più un bottoneeee ).
Gìkke e gli altri dolciari, giuro che i vostri li ho guardati intensamente ma nulla da fare... sarei morto!

La bolgia DOVREBBE attenuarsi, e invece i maestri di cerimonia si scatenano di nuovo intorno all'altare: questa volta la pasta sacrificale viene utilizzata per nutrire gli ANIMI della mandria di creature presenti, attraverso opere di sCULtura che allietavano tutti gli astanti coi loro precisi e chiarissimi significati
E arte chiama arte, quindi intorno tutti gli zombies ripartono coi loro vistuosisimi nell'arte dell'appoggione! Nuovo culmine di frizzi lazzi risi e skerzi!!

Finalmente dopo quest'ultimo climax le anime dannate si calmano, e alcune cominciano a prepararsi il rientro al loculo. Alcune fiammate dalla potentissima ugola della padrona del maniero, e finalmente la festa si avviluppa tra le sue ali da pipistrello (tipo il finale disneyano de "La Notte sul Monte Calvo").

Grazie a tutti, creature!!!

Byeee
Gunner

Gunner: se non ci fosse bisognerebbe inventarlo!!!!!