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Inviato: 3 Mag 2007 16:39
Oggetto: Re: Come si ricaricano gli accendini a gas ?
cyrano ha scritto:
Parlo di quelli a gas non gli zippo ovviamente
guarda, per esperienza personale, la procedura è più o meno questa:
1) compri orgoglioso un accendino ricaricabile e una bomboletta di gas: da oggi basta buttare soldi con gli usa&getta! Te lo ricarichi da solo l'accendino, con un risparmio netto di ben 0,30€ a botta (salvo poi spenderne 4,10€ di Marlboro al giorno);
2) Porti in giro l'accendino come se fosse una reliquia inca ma finisci inevitabilmente per perderlo/lasciarlo sul tavolo del pub/fartelo inculare dal solito stronzo dalle mani lunghe che si spaccia per tuo amico;
3) siccome sei un tipo testardo (la tua ragazza dice che sei stupido), compri, un po' meno orgogliosamente, un altro accendino ricaricabile;
4) te lo dimentichi a casa un sabato sera e visto che i tuoi amici sono tutti salutisti (tranne lo stronzo, che però ormai odi nel profondo e non consideri più tuo amico) e non avresti quindi nessuno a cui scroccare il gas, ne compri un altro al primo tabaccaio che incroci;
5) ripeti i punti 2), 3) e 4) ad libitum, sentendoti ogni volta un po' meno orgoglioso e un po' più stronzo;
6) al centesimo accendino che ti tocca comprare perchè hai pensato bene di dimenticare di afferrare almeno uno degli altri novantanove perfettamente funzionanti che hai seminato per casa, e quello che hai preventivamente lasciato in macchina se l'è ciulato lo stronzo quando ancora gli davi i passaggi, dopo un lieve attacco di convulsioni decidi che no, c***o, almeno uno di sti accendini lo vuoi vedere finire!
Passi quindi dieci minuti con l'accendino in mano e il tasto premuto a far uscire il gas, e con la finestra aperta perchè non si sa mai.
7) Un sorriso trionfante (leggi "ghigno isterico") sul volto e l'accendino scarico in mano, corri a prendere la bomboletta che per due anni ti è stata davanti ai coglioni in ogni momento, simboleggiando il tuo fallimento. Ovviamente non la trovi.
8) Metti a soqquadro la casa e dopo due ore di distruzione sistematica di quel poco di ordine che c'era, trovi la bomboletta;
9) Con il volto sfigurato da una rabbia che ormai non tenti neanche più di nascondere e quel fottuto accendino maledetto da tutti i diavoli dell'inferno in mano, ti appresti finalmente a ricaricarlo per la prima volta.
Piff. E' il rumore che fa la bomboletta. Non funziona. Leggi la scritta in piccolo: Scadenza 2006.
10) Butti la bomboletta e tutti e cento gli accendini ricaricabili che avevi in casa nel sacco della spazzatura, chiudi il sacco, sali in macchina e attraversi la città per andare a buttare tutto direttamente alla discarica comunale.
11) Al ritorno, ti fermi ad ogni semaforo dotato di marocchino, anche se c'è il verde, e gli compri tutti gli accendini usa&getta che ha.
12) Arrivi a casa, ti trovi un angolino in cui sederti nella devastazione biblica che hai creato e ti accendi una sigaretta con un usa&getta color verde speranza: il tabacco non è mai stato così dolce.
